Les enfants pourris-gâtés finissent par épuiser leurs parents

Un vieux proverbe dit : « La richesse obtenue par la vanité sera diminuée ; mais celui qui récolte par le travail augmentera ». C’est un bon conseil. Nous l’avons probablement déjà appliqué à notre propre vie. Nous croyons que rien de bon ou de valable ne vient facilement, alors nous travaillons dur pour gagner ce que nous voulons. Malheureusement, les enfants de nos jours semblent manquer ce message. Ils grandissent en se sentant et en agissant comme si leur simple existence leur donnait droit à l’argent, au téléphone intelligent le plus récent, à la télévision, aux vêtements de marque, et plus encore. L’attitude d’admissibilité est omniprésente dans notre culture et elle commence par ce que nous enseignons à nos enfants.
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Si nous ne voulons pas que notre culture soit admissible, nous devons commencer à empêcher l’admissibilité dans nos propres maisons. De cette façon, dans 20 ans, vous n’aurez pas un jeune de 30 ans vivant dans votre suite d’invités utilisant votre carte de crédit pour leurs besoins parce qu’ils n’ont pas le désir de sortir et de le gagner pour eux-mêmes.
Début de l’admissibilité
Aucun d’entre nous ne veut croire que nous donnons à nos enfants le sentiment d’y avoir droit. Cependant, cela arrive facilement à chacun d’entre nous, surtout aux bons parents. Les parents qui s’efforcent de donner à leurs enfants une bonne, heureuse et pleine enfance tombent facilement dans le piège de la parentalité. C’est à cause du désir d’un parent de rendre son enfant heureux qu’il donne trop. Leur enfant grandit sans aucune envie. Les besoins et les désirs sont comblés par le parent et ainsi l’enfant ne se sent pas seulement, mais sait que son parent est là pour subvenir à ses besoins.
Les besoins sont essentiels pour être satisfaits par les parents, mais qu’en est-il de tous ces désirs ? Un téléphone est-il un besoin ou un besoin ? Quel genre de vêtements devient un besoin au lieu d’un besoin ? En tant que parent, vous devez commencer à faire la distinction entre les besoins et les désirs afin d’être un bon parent d’une manière qui contribue à diminuer les attitudes à l’égard de l’admissibilité.
Nous voulons que nos enfants se sentent heureux et aimés, mais nos efforts peuvent les miner mentalement. Nous pouvons contribuer au développement de leur attitude à l’égard de l’admissibilité en faisant et en donnant trop. Psychology Today examine le sentiment d’admissibilité et les états des enfants,1

Pourtant, lorsque les enfants reçoivent tout ce qu’ils veulent, nous nourrissons leur sentiment de droit – et les sentiments de gratitude tombent à l’eau. C’est ce qu’Amy McCready, fondatrice de Positive Parenting Solutions, croit être une épidémie de  » Moi, Moi, Moi, Moi  » provoquée par les parents qui font tout ce qu’ils peuvent pour assurer le bonheur de leurs enfants.
De bons parents qui font de grands efforts, malheureusement, alimentent l’épidémie d’admissibilité lorsqu’ils donnent trop à leurs enfants. Vouloir que vos enfants soient heureux est merveilleux, mais il existe des moyens de les aider à développer leur caractère afin que l’attitude d’admissibilité ne s’infiltre pas dans votre ménage.
Comment savoir si votre enfant a droit à des indemnités d’invalidité.
Il y a des indicateurs du comportement de votre enfant qui vous montreront s’il a ou non une attitude d’admissibilité ou s’il est en train de développer une attitude d’admissibilité. Ce ne sont là que quelques exemples :
Ils ne supportent pas bien la perte.
Ils ne félicitent pas les adversaires gagnants (que ce soit dans le sport, un jeu de société, ou simplement une course sur le terrain de jeu).
Ils ne supportent pas bien qu’on leur dise « non ».
Ils ne font pas d’effort pour aider le ménage.
Lorsqu’on leur demande de l’aide, ils pleurnichent et se plaignent, comme si on ne devrait pas s’attendre à ce qu’ils aident dans le ménage.
Ils pensent souvent que les règles s’appliquent aux autres et non à eux.
S’ils ont un problème à l’école ou dans la vie, ils s’attendent à ce que vous, en tant que parent, vous vous occupiez du problème à leur place.
Ils s’attendent à être récompensés pour leur bon comportement avec des jouets ou des friandises, plutôt qu’un bon comportement attendu de la part des parents et n’exige pas de récompenses. C’est particulièrement vrai dans les lieux publics comme les marchés.
Ils ne se soucient pas des sentiments, des besoins ou des désirs des autres. Agir de façon égoïste et égocentrique en général.
Ils n’acceptent pas la responsabilité du comportement ou des choses qui ont mal tourné et qui sont de leur faute. Trouver des excuses ou faire porter le blâme à d’autres.
Les choses ne leur suffisent jamais. Ils veulent toujours plus, plus, plus gros ou mieux de ce qu’ils ont actuellement ou sont en train de faire.
Ils n’expriment pas une véritable gratitude lorsqu’il y a lieu, par exemple lorsqu’ils reçoivent un cadeau ou un compliment. En tant que parent, vous devez toujours les inviter à dire « merci ».
Si leur ami a quelque chose, on s’attend à ce qu’ils l’aient aussi.
S’ils demandent une liste d’articles pour un anniversaire ou un jour férié, ils s’attendent à recevoir tous les articles de leur liste. S’ils n’obtiennent pas tous les articles demandés, ils seront déçus, plutôt que reconnaissants pour ce qu’ils ont obtenu.
Ils cherchent toujours à être les premiers et sont contrariés ou très déçus lorsqu’ils ne sont pas les premiers (c’est-à-dire les premiers dans la file d’attente, les premiers à terminer une tâche, les premiers à terminer un exercice).
Comment prévenir l’admissibilité
La prévention de l’admissibilité commence avec le parent. Ça peut commencer aujourd’hui. Vous avez le pouvoir de dire « oui » et de dire « non » à votre enfant. En tant que parent, vous êtes le décideur de règles et vous pouvez aider à rendre vos enfants reconnaissants plutôt que d’y avoir droit. Voici quelques conseils pour ouvrir la voie avec votre famille à la prévention de l’admissibilité.
Arrête de faire
Arrêtez de tout faire pour votre enfant. Permettez-leur de faire des choses qu’ils peuvent faire par eux-mêmes. S’ils sont capables de gérer un jeu vidéo complexe, ils sont plus que capables de faire la vaisselle, de ratisser les feuilles, de faire leur lit, etc.
Nous n’accordons pas assez de crédit à nos enfants. Ils sont beaucoup plus capables que ce que nous reconnaissons. Des enfants de 5 ans sont en train de vendre des bonbons et des marchandises à des touristes dans des pays du tiers monde. Ils font des changements pour les acheteurs, interagissent avec leurs acheteurs et travaillent toute la journée pour aider à assurer un revenu à leur famille. Par conséquent, nous pouvons certainement nous attendre à ce que nos enfants de 5 ans fassent leur lit, déchargent le lave-vaisselle et nettoient leurs jouets.
Les enfants sont intelligents, capables et travaillent dur lorsqu’ils sont correctement motivés. Si l’on s’attend à ce qu’ils puissent accomplir une tâche, ils seront en mesure de le faire. Si l’on s’attend à ce qu’ils ne puissent pas faire quelque chose, ils ne pourront pas le faire. Vous, le parent, êtes l’agent qui leur donne les moyens de faire les choses en leur demandant, en leur donnant des directives et en établissant ensuite l’attente qu’ils achèveront la tâche à accomplir.
Donnez du pouvoir à vos enfants en faisant moins pour eux. S’ils sont capables de faire quelque chose, qu’ils le fassent !
Apprenez-leur à être de bons perdants.
Votre enfant ne gagnera pas à tout. Par conséquent, ils doivent apprendre l’art d’être un perdant gracieux. Dès leur plus jeune âge, il faut leur apprendre à féliciter le vainqueur et à serrer la main de leur adversaire. Parlez à votre enfant de gagner et de perdre. Faites-leur savoir qu’il n’y a rien de mal à perdre. C’est une occasion d’apprendre et de s’améliorer. Ils devraient féliciter le gagnant parce qu’un jour ils seront peut-être le gagnant et il sera agréable d’avoir d’autres personnes qui leur transmettront les messages de félicitations.
Le monde est un meilleur endroit si nous pouvons être heureux des succès des autres, surtout si ces gens sont des amis et de la famille. Lorsque vous jouez à des jeux en famille ou avec des amis, enseignez-leur par l’exemple. Félicitez les gagnants de tout cœur et faites en sorte que le gagnant se sente bien dans sa réussite, même s’il ne s’agit que de Chutes et d’échelles.
Pour les perdants, vous dites « meilleure chance la prochaine fois » et leur donnez un vrai sourire. Enseignez à votre enfant que ce sont les façons dont nous faisons preuve de bonté envers les autres, surtout lorsque nous perdons. C’est une leçon plus difficile à comprendre pour les jeunes enfants, mais soyez cohérent avec votre propre comportement et votre insistance pour qu’ils agissent de la même façon lorsqu’ils ne gagnent pas. Vous aurez un enfant qui a vraiment appris à être heureux pour les autres parce qu’ils savent ce que c’est que d’être un gagnant et un perdant et qu’ils ne peuvent pas gagner à tout moment.
Profitez de l’occasion de l’échec ou de la perte pour expliquer à votre enfant au sujet de certains des grands de ce monde qui n’ont pas réussi au début. Oprah n’a pas obtenu son premier emploi à la télévision qu’elle a interviewé pour et Tom Hanks a abandonné l’université et a été un groom avant qu’il est devenu célèbre. Vous pouvez aussi profiter de l’occasion pour discuter de ce qu’ils ont bien fait dans leur jeu ou de ce qu’ils viennent de perdre. Montrez les bonnes choses, puis demandez-leur ce qu’ils pensent qu’ils pourraient améliorer. Laissez-les réfléchir de façon introspective à ce sujet, plutôt que de vous le montrer du doigt. Sinon, vous aurez l’impression d’être le parent critique, ce qui est une insulte ou une blessure à la suite d’une perte.
Parler de la responsabilité de leurs actions.
Nous avons tous rencontré cet adulte dans la vie qui blâme constamment les autres pour les mauvaises choses qui arrivent dans leur vie. Ce n’est jamais leur faute. C’est toujours quelqu’un d’autre qui a causé leur mort. Ces adultes étaient autrefois des enfants. Ce comportement a probablement commencé dans l’enfance et ils n’ont jamais surmonté cette attitude. Ils ne savent pas comment accepter la responsabilité de leurs actes.
Les parents doivent apprendre à leurs enfants dès leur plus jeune âge à assumer la responsabilité de leurs actes répréhensibles. S’ils font une erreur, ils l’avouent. Au lieu de rabaisser l’enfant pour ses méfaits, utilisez-le comme une occasion d’apprentissage. Engagez-les dans une discussion sur ce qui s’est passé et pourquoi. Permettez-lui de prendre ses responsabilités et de s’approprier son rôle dans la situation, tout en poursuivant la discussion sur la façon dont l’enfant a l’occasion d’apprendre et de grandir. Ils peuvent avoir un plan d’action différent la prochaine fois que quelque chose de semblable se produit. Aidez-les à déterminer une meilleure action pour gérer la situation, afin que la prochaine fois qu’elle se présente, ils soient mieux équipés mentalement et émotionnellement pour faire face à l’événement, à la personne ou à la circonstance.
« Je suis désolé » est une phrase puissante. Les adultes qui ne s’excusent pas, n’ont pas été enseignés correctement comme les enfants à utiliser cette expression. Apprenez à vos enfants à l’utiliser maintenant et à l’utiliser souvent. Pour les grosses erreurs et les petites erreurs. Lorsqu’ils s’excusent, on devrait leur apprendre à être précis dans leurs excuses. « Je suis désolé pour (remplissez le blanc) ». Prendre ses responsabilités, c’est s’excuser du fond du cœur. Souvent, ils ont besoin de comprendre comment leurs actions blessent l’autre personne afin de présenter des excuses sincères. S’ils ne comprennent pas ce que ressent l’autre personne, il est difficile de se sentir désolé pour l’action. Par conséquent, un parent qui peut prendre le temps d’aider l’enfant à comprendre comment la partie lésée se sent mieux équiper votre enfant d’empathie et de compassion.
Par exemple, si votre enfant a volé la nouvelle casquette de balle de son meilleur ami, asseyez-vous et discutez avec lui avant de l’emmener chez son ami pour lui rendre le chapeau et s’excuser. Vous demandez à votre enfant, « comment vous sentiriez-vous si on vous volait le chapeau et que c’était quelque chose que vous avez travaillé dur pour faire des corvées afin d’amasser de l’argent pour acheter le chapeau ou que c’était un cadeau d’un parent que vous aimez beaucoup » ? Aidez-les à compatir avec la perte que leur ami peut ressentir. Plutôt que de leur crier dessus pour leurs méfaits, profitez-en pour apprendre de leurs erreurs et devenir meilleurs. Le fait d’avoir à rendre le chapeau et à s’excuser sera une punition en soi.
Parler de la valeur d’un dollar
Il est important de parler d’argent dès le plus jeune âge. Les enfants ont besoin d’apprendre la valeur de l’argent et sa nature essentielle dans nos vies. Parler d’argent et du coût de la vie devrait faire l’objet d’une conversation continue dans votre foyer. Ils doivent comprendre que la nourriture, une maison, le transport et les vêtements ont tous besoin d’argent. L’argent vient du travail. Ils devraient aussi voir qu’il y a des moments où vous aussi ne pouvez pas avoir ce que vous désirez. Parlez ouvertement d’un budget, de sorte qu’un jour, lorsque vous dites  » ce n’est pas dans le budget « , ils comprennent ce que vous voulez dire.
Il est difficile pour un enfant de comprendre la valeur d’un dollar s’il n’a jamais eu à en gagner un. L’une des meilleures façons pour un enfant d’apprendre à apprécier la valeur d’un dollar est de gagner de l’argent. S’ils sont trop jeunes pour être employés, ils peuvent encore gagner de l’argent comptant dans le quartier en pelletant les allées, en gardant les enfants, en promenant les chiens, en gardant les animaux de compagnie et en travaillant pour des amis et des voisins. Ils peuvent aussi commencer à faire les tâches ménagères et recevoir une allocation pour les tâches ménagères qu’ils accomplissent. Si vous avez déjà des tâches ménagères et qu’elles sont nécessaires pour faire partie de la famille ou du ménage, fournissez des emplois supplémentaires en plus des tâches ménagères régulières qu’ils peuvent ensuite gagner de l’argent pour les accomplir. L’important, c’est qu’ils le gagnent eux-mêmes. Ils font le travail et gagnent un salaire équitable.
Ne soyez pas indulgent et ne surpayez pas votre enfant pour les tâches qu’il accomplit ou vous sapez vos efforts pour lui enseigner la valeur d’un dollar. Dressez une liste des tâches ménagères et du montant d’argent qu’ils gagneront en accomplissant les travaux. De cette façon, ils savent exactement ce qu’on attend d’eux et combien d’argent ils peuvent gagner. Puis, quand vient le temps pour le prochain jouet spécial ou de la technologie qu’ils viennent demander, vous pouvez les aider à le gagner plutôt que de le leur donner.
Il suffit de dire non et de les faire travailler pour que ça marche.
Vous êtes le parent. Vous pouvez dire « non ». Vous devriez dire « non ». Avez-vous déjà rencontré un enfant qui ne s’est jamais fait dire « non » par ses parents ? Si c’est le cas, vous savez que cet enfant est l’enfant le plus gâté qui a besoin d’un sérieux changement d’attitude. Quand les parents sont prompts à dire oui tout le temps, les enfants grandissent en pensant que le monde dira « oui » à tous leurs caprices et désirs. Mais ce n’est pas le monde réel.
Nos enfants feront l’expérience du rejet, du chagrin d’amour, et on ne leur dira pas souvent au cours de leur vie. S’ils peuvent en faire l’expérience à la maison et apprendre à gérer le « non » et à y faire face, ils s’en porteront mieux à long terme. Ils seront mieux équipés pour faire face à un non dans le monde réel, parce que vous n’avez pas dit assez de fois qu’ils peuvent supporter émotionnellement la déception. Ils connaissent aussi les solutions de rechange. Par exemple, si c’est un nouveau jeu vidéo qu’ils veulent, vous leur dites non, vous devez le gagner. De là, l’enfant regarde le tableau et calcule le nombre de tâches qu’il doit accomplir pour gagner le jeu vidéo. Ils apprendront aussi d’autres compétences précieuses dans ce processus, comme la gestion du temps, parce qu’ils devront réserver du temps chaque jour pendant un certain nombre de jours ou de semaines pour accomplir toutes les tâches afin de gagner le montant d’argent dont ils ont besoin.
Dire « non » et offrir à votre enfant des solutions de rechange pour gagner ce qu’il veut est habilitant. Vous leur apprenez à pêcher. Un vieux proverbe dit,
« Si vous donnez à un homme un poisson qu’il mangera un jour, si vous apprenez à un homme à pêcher, il mangera toute sa vie ».
Apprenez à votre enfant comment gagner de l’argent pour lui-même afin qu’il soit mieux équipé pour toute une vie.
La gratification différée est également puissante. Quand les enfants apprennent qu’ils peuvent gagner pour eux-mêmes quelque chose qu’ils veulent vraiment, alors quand ils le gagnent finalement, ils se sentent habilités. Ils ont travaillé dur et ils ont atteint leur objectif. Ils l’ont mérité eux-mêmes. C’est un agent puissant pour aider à augmenter l’estime de soi. Gardez la liste des tâches à accomplir, afin que votre enfant ait l’occasion de grandir en accomplissant des tâches et en gagnant les choses qu’il veut dans la vie.
Aidez-les à trouver de la gratitude
Tout comme enseigner à vos enfants l’art d’être un bon perdant et la façon de s’excuser, l’enseignement de la gratitude est une leçon continue. Il y a un dicton,
« La gratitude commence là où mon sens du droit s’arrête. »
Les enfants apprennent d’abord à être reconnaissants lorsqu’ils n’obtiennent pas tout ce qu’ils désirent. Ce qui se passe quand ils obtiennent tout ce qu’ils veulent et demandent, c’est qu’ils s’attendent à tout ce qu’ils demandent. Vous fixez l’attente en disant « oui » trop souvent. Permettez-lui de vouloir. Non pas pour les nécessités de base, bien sûr, mais pour des choses qui vont au-delà de l’essentiel de la vie. Ils deviendront reconnaissants pour les choses qu’ils obtiennent lorsqu’on ne leur donne pas tout ce qu’ils demandent.
Apprenez-leur à dire merci. Discutez du fait que lorsque quelqu’un leur offre un beau cadeau, cette personne (ou sa mère ou son père) a dû aller travailler pour gagner l’argent nécessaire à l’achat de ce cadeau. Discutez du fait qu’il est agréable d’avoir des amis et une famille généreux parce que tout le monde n’a pas cela dans sa vie. Rendez-les responsables de remercier les autres, verbalement et par écrit. Lorsque votre enfant reçoit un cadeau, demandez-lui d’écrire une note de remerciement en retour. Il n’a pas besoin d’être long et éloquent. Juste la pratique de prendre le temps d’écrire des remerciements et que le cadeau est apprécié les aide à pratiquer la gratitude. Ils peuvent porter cette précieuse compétence jusqu’à l’âge adulte.
Les personnes reconnaissantes sont aussi des personnes plus heureuses, alors aidez votre enfant à voir qu’il devrait être reconnaissant pour les bénédictions, grandes et petites, dans leur vie.
Aidez-les à s’entraîner à redonner aux autres.
Trouvez des occasions pour vous et votre enfant de redonner aux autres. Il peut s’agir de choses matérielles, mais encore plus précieuses lorsque votre temps est donné. Donner votre temps avec votre enfant aux autres est d’une grande valeur et une grande leçon de vie. Le fait que votre enfant soit exposé à d’autres moins fortunés est utile pour limiter les droits.
Kids Giving Back aide les familles à se rendre dans leur communauté pour donner en retour. Ils déclarent,
Nous croyons fermement que lorsque les jeunes font du bénévolat, ils développent le respect, la résilience et les compétences en leadership, ainsi que la capacité et l’opportunité de s’engager positivement dans la communauté au sens large. Notre philosophie embrasse le bénévolat comme une rue à double sens, donnant aux enfants et à leurs familles l’occasion de changer leur vie, y compris la leur.
Enseigner à votre enfant à redonner aux autres, c’est lui donner les moyens de se prendre en charge à de nombreux niveaux, qu’il s’agisse de compétences de leadership, de résolution de problèmes ou d’estime de soi à partir de l’expérience d’aider d’autres personnes dans le besoin. Enseigner aux enfants qu’il y en a d’autres dans le monde qui en ont beaucoup moins qu’eux les aidera à devenir plus reconnaissants. Le fait qu’ils servent les autres les rend plus axés sur le service et crée une prise de conscience de la nécessité d’aider les autres dans ce monde.
Les attitudes à l’égard de l’admissibilité ne sont pas prises en compte lorsqu’un enfant a appris la valeur et l’importance d’aider les autres et de donner à d’autres personnes dans le besoin.

Lord Byron Auteur

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